女人还是要有的，万一哪天我老婆漏气了呢？
女人还是要有的，万一哪天我老婆漏气了呢？简介：引导语：一哥们发现新大陆似的说：“扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过。大家怎么看？”室长曰：“怎么他身上总是会少点什么东西?！?1、一哥们不知道在哪...
引导语：一哥们发现新大陆似的说：“扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过。大家怎么看？”室长曰：“怎么他身上总是会少点什么东西?！?/p>
1、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来？……那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊?！蔽冶梢牡某蜃潘担骸吧倒习∧?，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢？”
2、一天一只甲鱼与老鼠在聊天！甲鱼说：“我现在在一家五星级酒楼上班！”“吹吧”“不信你看他们又拿我的洗澡水去煮汤了！”
3、单位领导刚离婚，一个哥们问：“为什么离婚？”我笑曰：“不想干了！”
4、有一天，你妈和欠揍去公园玩，你妈不小心掉水里了，欠揍给警察打电话‘‘你妈掉水里啦！’’警察说‘‘你是不是欠揍！’’欠揍说‘‘我就是欠揍！’’
5、老师出了个题目，要求大家答案奇特。问题如下：“（）还是要有的，万一哪天（）了呢？”看看谁的答案最奇葩？一二货学生：“女人还是要有的，万一哪天我老婆漏气了呢？”
6、今天和同事聊充气娃娃的价格，（不是想买，只是瞎聊），一女同事听到以后问：充气娃娃还有便宜和贵的区分吗？一同事就说：有啊，主要看它逼真不逼真。然后过了一秒钟我们都笑了。逼真不逼真…
7、真事，lz家农村的，家里养着猪，厕所在猪圈旁边，～～～前两天lz回家上厕所大号，完事把手机放圈墙上，正找纸呢，那厮一口把手机叼走了，接着就听嘎嘣一声……MD！我的心碎了无痕。
8、历史老师提问学生：“五四运动的导火索是什么？”牛X学生：“五一只放三天假……”
9、一哥们30多了，一天感慨地说：“我都快40了，还有许多事不明白该问谁？”我调侃的说：“看把你愁的；这真的很好办，外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！”
10、男：我想包养你？女：你给多少钱？男：一年10000元。女：太少了。男：那多少？女：至少再加个0。男：那好吧，10年10000女：gun
11、宿舍一哥们说：“世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解！”我笑着说：“呵呵！是吗？那要是：‘我上了你老婆’呢?！?/p>
12、朋友家生龙凤胎！孩子4岁了，去朋友家玩，看见俩熊孩子在打架，想上前制止的，被朋友拦下来！一看，她们俩在打赌哪个会打赢？这双包胎不会是你们俩捡来的吧？
13、和朋友一起去找以前的同事玩。然后还有几个我不熟的。其中有一妹子就是我喜欢那款。我们就一起吃饭本来想找妹子要电话可听完妹子一句话后我的心就……碎了……她说。我现在对男的一点兴趣也没有……呜呜呜呜我的心啊，睡啦！
14、某天正在教室外让二年级学生背乘法口诀表～大家都背过的！然后一群三年级的小伙伴就围观，围着围着就有捣乱的，于是lz大吼一声：滚开！于是乎都退开了，惯例这不是高潮，只见其中一奇葩默默的往地上一躺并顺势向后滚了几圈，就在我目瞪口呆之际，奇葩站起来说：老师我“滚开”了。留下lz在风中凌乱……
15、哎！我算服了。这大清早的就听到，我妈在吼有美女找我，我也外套都没穿冲出房门那个找我。奶奶嘿嘿一笑，我找你，吃饭了。
16、班里有个女孩来告状，我问怎么啦？她说有人叫她金刚葫芦娃，我一听说那好啊，葫芦娃代表着正义……，她哭了，说因为她胸大屁股翘才被称为金刚葫芦娃，我一听听醉了，现在的孩子啊，理解不了。
17、我家楼下一小破孩最近老是在唱鲁冰花。嗝～～～刚刚突然又听到他在唱“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门“参北斗??！”那小破孩现在还没找回调！
18、宿舍一哥们跟女朋友谈恋爱3年了，看到别人成双入对去宾馆去开房，内心就很纠结。在宿舍问大家：“跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？ ”室长曰：“ good morning……”这哥们还不明白。我曰：“译成汉语啊”早上好。哥们恍然大悟。明白了。
19、大学宿舍内几个哥们说：“今年情人节和元宵节是同一天?！币桓缑蔷突腥淮笪虻厮担骸澳压治遗笥涯翘煳饰遥骸趺床拍芾寺坏隳亍?？ 哥几个给我支个招呗?！笔页ぴ唬骸靶∈乱蛔?，你们开房的时候，她浪一点，你慢一点……就妥妥的?！?/p>
20、和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰过她的身子，说，你看我眼里有杀气吗。 于是就听小卖部店员说，沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。
21、驾校学习结束了，教练对所有学员说：＂能教你们的都教你们了，大家都争取一次过。＂ 有个学员站起，＂教练你还有没教的，你还没教我们紧急逃生呢。＂
22、村里一恶棍，和父母吵架，原因是他嫌弃父母太穷没钱。村支书过来调解，说做儿女的不能这样，毕竟二老养育了你，老话说的好，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。谁知道恶棍来一句，是啊，说的是狗不嫌家贫，又没说我不能嫌家贫。村支书一脚踹上去，tmd，你还不如个畜生吗？
23、女友突然说：老公，我怀孕了。我随口道：谁的种？女友：当然是我的，但可能不是你的。我一顿咆哮：还可能是谁的？女友：老娘的初恋都给了你。我脑洞大开：牵个手，接个吻就能怀孕？
24、领着儿子逛街，我在路边教育他，“当有车辆驶过的时候，你要和车辆保持一米的距离，这样就不会被撞了！”这时一辆洒水车驶过来，儿子非常自觉地跑到了它的水幕里！
25、看到一奇葩朋友收拾桌子…「咦？你怎麽把剩下花生和鱼倒在一个盘子里啊?！埂杆橇绞峭徊讼悼床怀隼绰?？」当我还在凌乱的时候，他冒出一句：「油炸菜系！」
26、起在路边等车，结果从转弯的地方来了一个丧车队，前面都是小车，中间夹了一辆班车，劳资死命的招手，我还郁闷人没坐满咋不停呢，结果后面才反应过来也是丧车。
27、吃饭听隔壁桌一妹子说的，前几天姐们我分手了，发个朋友圈，以为都会安慰我说别伤心，还有我们陪你之类的，谁知回复全是早该分了，祝贺你，这么长时间了不嫌腻歪之类的，我就回了句我不认识你们，我想静静！结果表妹（小名静静）神回复：姐，想我来找我吧，我给你摆庆功宴！庆功宴……
28、同事摆龙门阵告诉我，那天他去吃羊肉米线，吃到一半才突然想起没带钱包，不知道各位机灵的看官遇到这种事情会如何做呢？反正这二货是继续一脸淡定的吃，连汤都给喝了，临了临了付帐了，他突然大喊一声：“妈蛋，老子的钱包呢，谁偷了我的钱包，老板，我的钱包被偷了……”最后，老板因为店里没有监控，不但没收他的米线钱，还倒给了他五个大洋，让他坐车回家！
29、甲：听说你和女朋友分手了？乙：是的。甲：为什么分手??？乙：我女朋友肠胃不好！甲：肠胃和谈恋爱有什么关系？乙：当然有关系了，她说一见到我就想吐。
30、一六十大爷幸得娶一三十不过的姑娘！怀孕来到医院，大爷问：“医生我六十了我媳妇怀孕我厉害不？”医生未答讲以故事曰：“以前有个猎人，打猎从未失手，有次外出错把雨伞当枪带走了！标准熊大去，熊死了……”大爷迫不及待抢话：“这不可能，肯定别人打的枪……”然后没有然后了。
编后语：早上起床我做着激烈的思想斗争：我有车吗？有房吗？有女朋友吗？存款多吗？都没有，那还不赶快起床！就在我要起床了的那一刻，我又问自己：我帅吗？ 结果，功亏一篑，我又睡下了。老板，这就是我迟到的原因。
由于作文本身固有的难度和学生写作水平的个性差异等原因，不少学生经?；岵承┬睦碚习?，从而影响作文水平的提高。这些心理障碍大致有：自卑心理、畏惧心理、无所谓心理、速胜心理等。要针对其心理的不同特点，引导学生逐一消除。使学生真正理解：畏惧、自卑，大可不必;只要努力写作，全身心融入，又能注重运用以上巧妙方法，定会有长足进步;无所谓和自大，是一种盲目思想的表现，是一种错误思想的熟悉，作文是一种技能，多练就会进步;速胜心理是一种不切实际的急燥心理，作文是一种综合性较强的语言表达项目，写作水平的提高需要一个过程，更需要具备多方面和综合能力。
因此，作文水平的提高，不是一朝一夕挥之即成的问题，而是在长期的精读、多思、勤练相交融的潜移默化中实现的，只有巧妙地诱导学生，轻装上阵，身心融入，持之以恒地坚持一段较长时间的读练结合，学生作文水平才会快速提高。
